생활 TIP

1.자존감이란 내가 나를 생각하는 개념이다.

자신감과는 다르다.

자존감이 높고 건강한 사람들은 혼자 있을 때나, 

이상한 사람과 섞여 있을 때나, 누가 날 공격할 때나 변화가 없다.

실패, 성공, 위기 상황에서도 별로 편차가 없다. 

이런 사람들은 좌절을 잘 이겨내고, 누가 날 좋아하지 않아도 그럴 수 있다고 생각한다.

‘땡큐’도 잘하고, ‘쏘리’도 잘한다.

2.내가 자주 욱한다면, ‘나는 왜 자존감이 낮을까?’에 

대해서 반드시 생각해 봐야 한다.

이 말에 ‘내가 무슨 자존감이 낮아? 내가 얼마나 잘났는데?’라는 

생각이 들면서 화가 난다면 자존감이 낮을 가능성이 높다.

3. 한국사람들이 흔히 말하는 ‘난 자존심이 센 사람이야’는 자존감이 낮다는 증거다. 

상대를 이기지 않으면, 승복을 받지 않으면 못 견디는 사람들이다.

부정적인 타인의 감정이 나에게 왔을 때, 

이걸 공격이라고 받아들이기 때문에 자꾸 화를 낸다. 

충고나 피드백도 잘 안 받아들인다. 

내가 자꾸 욱하고 화를 낸다면 나의 자존감과 감정조절 문제를 잘 점검해 봐야 한다.

4. 인간은 본능적으로 의존적 욕구를 가지고 있다. 

어릴 때 내가 가장 중요하게 생각하는 사람-대체는 부모-으로부터 사랑이 필요할 때는 사랑을, 

위로가 필요할 때는 위로를, 보호받아야 하는 상황에서는 보호를 받아야 한다.

이것이 의존적 욕구다. 본능적인 것이고, 반드시 부모가 만족스럽게 채워줘야 한다. 

이것이 결핍되면 두 가지 감정이 생긴다. 

‘어떻게 이들이 나에게 이럴 수 있지’ 하는 분노와 

‘내가 오죽 못났으면 부모 사랑도 못 받았을까’ 끊임없이 우울하고 좌절스런 감정이다. 

우울했다가 분노했다가의 반복이다. 일평생 의존적 욕구의 결핍을 채우려고 하고, 

그 과정에서 왜곡되고 과도한 것들이 생겨난다.

5.자기 감정을 수용 받지 못하는 경험을 하게 되면 상처가 된다. 

하지만 내 감정의 주인은 나다. 그걸 소화하고 처리하는 것도 나다. 

부모의 사과, 배려, 위로가 도움이 될지언정 문제를 해결해 줄 수는 없다.

내가 나의 감정을 직면하고, 보자기를 열어 ‘나는 어떤 때 화를 내지?’ ‘이게 진짜 화야? 

다른 감정이 화로 표현된 것 아닐까?’ ‘나는 왜 불안하면 화를 낼까?’ 등을 

디테일하게 스스로 분석해봐야 한다.

6. 상처를 받은 성인들이 너무 많다. 무엇보다 자신에 대해 잘 알아야 한다. 

특히 어떤 유형의 상처에 민감하다면 '왜' 그런지를 알아야 한다. 

부모가 내게 어떤 영향을 주었는지, 부모가 어떤 사람이기에 이런 상처를 주었는지 알아야 한다. 

'아, 이건 나와는 직접적인 연관이 없는, 

엄마라는 사람의 문제였구나'라고 생각하면 마음의 짐을 내려놓을 수 있다.

7. 자신의 상처나 삶의 정서적 문제를 부모탓으로 돌리는 사람이 많다. 

하지만 상황을 객관적으로 바라보는 눈이 필요하다. 

내가 못나고 부족하고 보잘것없어서가 아니라, 

그럴 수밖에 없는 상황이 있었다는 걸 파악하고 받아들여야 한다.

8. 우리는 부모를 선택할 수 없다. 

상처에 덜 흔들리기 위해서는 내면의 힘이 필요하고, 

그러기 위해선 나 자신과의 화해가 먼저 이뤄져야 한다. 

부모를 미워하고 자책하고 좌절하고 절망했던 나 자신을 용서 할 필요가 있다. 

나를 반성하기보단 용서했으면 한다. 

그래야 조금은 더 단단하게 어린 시절의 상처와 마주할 수 있다. 

*로젠버그의 자아 존중감 척도

1. 나는 다른 사람만큼 가치 있는 사람이다.

2. 나는 별 어려움 없이 내 마음을 결정할 수 있다.

3. 나는 좋은 장점을 많이 가지고 있다.

4. 나는 다른 사람들만큼 일을 해나갈 수 있다.

5. 나는 행복한 사람이다.

6. 나는 나 자신을 잘 안다.

7. 나는 쉽게 포기하지 않는다.

8. 나를 좋아해주는 사람이 많다 .

9. 나는 스스로에 대해 긍정적인 태도를 갖는다.

10. 나는 현재 내가 하는 일에 만족한다.